AutorRafał Fagas

O pogodę na następny tydzień zapytaliśmy również Najstarszego Rybaka:

– Baco… o przepraszam. Jak właściwie powinniśmy się zwracać do Najstarszego Rybaka ?

– Rybaco.

– Zatem Rybaco, czy możecie nam powiedzieć jaką pogodę przewidujecie na następny tydzień? Czy wasze stare kości, stawy bądź ścięgna podpowiadają Wam coś na ten temat?

– Bydzie lało.

– A skąd taka kategoryczna prognoza?

– Ano bo jo przewiduję z ryb. Jak złowię rybę i jest sucha to bydzie piknie. A jak mokra to bydzie lało. I zawse mi się sprawdza….

Obejrzałem sobie niedawno, włączywszy przypadkowo telewizor, którego jak wiadomo – nie mam, stary, dobry film czyli “Pół żartem, pół serio” (swoją drogą idiotyczne tłumaczenie tytułu “Some like it hot” ale to temat na osobny artykuł). Film widziałem już rzecz jasna wcześniej ale tym razem uderzyło mnie w nim jedno – Marylin Monroe jest gruba. Na początku myślałem, że to kwestia rozciągnięcia obrazu w proporcjach 4/3 na szeroki ekran ale telewizor, którego nie mam, ani trochę szerokoekranowy przecież nie jest. Więc to musiała być prawda – legendarna Marylin Monroe, symbol seksu – była na dzisiejsze standardy niewysokim purchelkiem i gdyby grała dziś w jakiejś telenoweli ani chybi koleżanki w garderobie mówiłyby o niej “no wiesz, ta mała blond grubaska”.

Zaraz, zaraz powiedziałem sobie. Standardy standardami ale przecież ta Monroe, nawet monochromatyczna i obfita, cię bierze a taka dajmy na to Knightley co to ostatnio figurowała (to nie jest odpowiednie słowo w jej przypadku) na okładce Newsweeka – ani trochę. Znaczy, że to nie ze mną i Monroe coś nie tego tylko ze standardami.

Od tej pory począłem się baczniej  przyglądać paniom w filmach współczesnych aby dojść do tego, co zostało sknocone w obowiązującej normie. I chyba już wiem. Znienacka i podstępnie zagrabiono nam kobiece biodra i uda. ONI (bo zawsze muszą być jacyś ONI) montują teraz kobietom w filmach biodra i uda chłopięce! No a jak tu odczuwać pociąg do chłopięcych ud kiedy jest się zadeklarowanym heteroseksualistą? Jakże tu zachwycać się harmonią niewieścią kiedy zamiast harmonii na obrazie figuruje zaledwie piszczałka?

Z tego miejsca, publicznie, protestuję przeciwko brakowi bioder i ud, wskazując drżącym z oburzenia palcem przemysł odzieżowy jako głównego winowajcę. Ja oczywiście rozumiem, że uszycie odzienia dla chudej kobiety wymaga mniej materiałów od odzienia dla kobiety o pełnych kształtach. Wiem, że są problemy z surowcami a jedwabniki nie nadążają. Ale na Boga – cena za to jest zbyt wysoka. Róbcież już lepiej bezrękawniki i szorty ale oddajcie nam biodra!

Jeremi Przybora śpiewał kiedyś melancholijnie “…żegnajcie uda pani Lali” w swoim jak zwykle niezwykle kulturalnym proteście przeciwko końcowi mody na spódniczki mini. Ale on przynajmniej mógł mieć nadzieję, że pod przedłużoną spódnicą owe uda nadal istnieją…

Prawdziwe imię Marylin brzmiało Norma. Normo wróć!

Ponoć wczoraj odbywał się jakiś mecz i grali nasi. Z początku nawet chciałem na to popatrzeć ale pomyślałem sobie, że wszyscy będą oglądać i straszny tłok będzie przed telewizorem. A poza tym nie mam przecież telewizora bo nie płacę abonamentu. A nawet jakbym miał i płacił to i tak mecz puszczali na innym kanale.

Ale dziś już wiem, że przegapiłem historyczny moment – moment tryumfu zjednoczonej Europy. Bo oto wyczytałem, że polacy strzelili wczoraj aż dwa gole i były to jedyne gole w tym meczu. Niestety do strefy Schengen weszliśmy już w grudniu zeszłego roku i tak się akurat zdarzyło, że polacy strzelili te gole stojąc za granicą niemiecką, którą ostatnio coraz łatwiej jest przeoczyć. Nasuwa się w związku z tym pytanie, czy w zjednoczonej Europie powinny istnieć w ogóle jakieś narodowe drużyny piłkarskie i czy czasem nie jest to przejaw antyeuropejskiego nacjonalizmu? Podobno w Brukseli rozpoczęto już prace nad nowym projektem zasad gry w piłkę nożną, zakładającym proporcjonalną reprezentację każdego z państw członkowskich w każdej drużynie. Wynik meczu ustalałoby się w demokratycznym głosowaniu, stosując do 2012 roku mechanizm z Joaniny. Albo pierwiastkowy. Albo jakiś inny, na który wszyscy z wyjątkiem PiSu się zgodzą.

W związku z traktatem z Schengen, planuje się także zniesienie bramek i kontroli obuwia przed wejściem na boisko. Boiska zostaną rozbudowane aby pomieścić dwie drużyny po co najmniej 27 osób plus 27 sędziów głownych i 52 liniowych. Plus rzecz jasna zespoły tłumaczy symultanicznych, tłumaczących przebieg meczu i okrzyki na trybunach na 27 unijnych języków oraz lokalne dialekty.

Ta reforma spowoduje szereg oszczędności i uprości znakomicie klasyfikację mistrzostw. Zamiast długich tabel z wynikami, gazety będą mogły drukować jednolinijkową wzmiankę, co przyczyni się do ochrony środowiska naturalnego na naszym kontynencie. Jednocześnie, skoro zawsze wygrają nasi – znikną w sposób automatyczny burdy wyczyniane przez kibiców i ich bójki z kibicami drużyny przeciwnej. A nawet jeśli grupy kibiców tej samej reprezentacji się pobiją to będzie to rozróba demokratyczna, zepewniająca proporcjonalną reprezentację każdemu z państw członkowskich.

Stary okrzyk “Goool!” planuje się zmienić na “De Gauuuulllleee!” aby uczcić w ten sposób francuskiego prezydenta zasłużonego dla tworzenia Unii.

Na zakończenie igrzysk zostanie wręczonych 27 złotych pucharów o wielkości odpowiadającej liczbie ludności państw członkowskich i wpłat do budżetu unijnego netto.