AutorRafał Fagas

“Dziennik”: Istnieją raporty z badań prowadzonych na zlecenie peerelowskiej Służby Bezpieczeństwa. Wynika z nich, że bezpieka próbowała wynaleźć superbroń – chciała zmobilizować na potrzeby tajnych operacji… muszki owocówki.

Czasy nastały takie że ufać nikomu nie można.
Mam w domu ferajnę muszek z gatunku melanogaster
z którymi pijam wino i dzielę moc innych doznań
od dziś już im się nie zwierzam. Nie. Nie ma głupich. Basta!

Złapałem wczoraj rybika (lepisma saccharina)
jak czytał moje billingi z miną zadowoloną.
A mrówki faraona, tak mi świtać zaczyna
raczej też nie donoszą tym swoim faraonom.

Mówią że w supertajnych laboratoriach MOSADU,
SANEPIDU i innych, gdzieś nad zatoką perską
próbuje się nawet zarazki werbować w szeregi wywiadu.
Okropne jest to współczesne nanodonosicielstwo.

Nosanova de Catar, gdy na spacer szedł miasteczkiem
to mijana każda z dam – upuszczała mu chusteczkę.
On zaś, patrząc dumnie w krąg, czy jesienią to czy wiosną
schylał się wytwornie i
wysmarkiwał się w nie głośno.

Przy tym zaś wydawał dźwięk
który niósł się przez równiny
Ton, że paniom wokół aż
furkotały krynoliny.

Nosanova de Catar, czasem stawał pod balkonem
i kierował nieco wzwyż, oczy lekko załzawione
Gdy zaś lokatorka w lot udzielała wdzięków pełnię
wtedy z pożądania nos
zatykało mu zupełnie.

Co gdy pocałunki kradł
wisząc w bluszczu jednocześnie
nader wzbogacało kształt
jego erotycznych westchnień.

Nosanova de Catar, typem był pociągającym
i dla dziewcząt i dla wdów i dla kobiet pracujących.
Wiele pań wspomina dni (czas surowy ich nie zatarł)
kiedy miały kilka chwil
na wyłączność jego katar.

Jego ciut czerwony nos,
lekkie zapalenie ucha.
To nieważne – szepną – Och!
Lecz jak dmuchał! Jak on dmuchał!

W miejscu które oddziela pragnienie od dotyku
krew płynie najcieplejsza i najgłośniej tętni
gdy nagłym wodospadem przelewa się w pięć palców
i bębni jak ulewa o dachy opuszków.

Dlatego na skórze czujesz deszcz
dlatego właśnie. Wiesz?

Możesz słuchać tego co szemrze albo szybko uciec
bo nawet najtęższe głowy światowej parasologii
nie wymyśliły sposobu aby się przed nim osłonić
innego jak czym prędzej schować się do bramy.

Motto:
“Dziennik”: Z polskich dróg znikną atrapy radiowozów straszące kierowców. Przybędzie za to fotoradarów – z 60 do 127.

Jak mówi nasz informator, poważnie i bez kantów
policja będzie tam stawiać atrapy policjantów
każdy ze sztucznym radarem, przykryty sztuczną rośliną
i z pełną sztucznych zębów, sztucznie uprzejmą miną.

Idea ta zresztą zatacza, jak mówią, szersze kręgi.
Widziano ostatnio montera co wkrętak miał i obcęgi
jak szedł z pokaźnym pakunkiem, mostem na rzece Wisła.
Podobno niósł dmuchaną atrapę wiceministra.

Ponadto Stomil z Sanoka jak również Unimil z Dobczyc
rozbudowują zakłady. Jak mówią wywiadowcy
obie te firmy dostały zamówienia dość pilne
na atrapy sołtysów, wójtów i służby cywilnej.

Wygląda zatem na to, drodzy panowie i panie
że po wyborach gremialne odbędzie się dmuchanie.
I w czarnej tej perspektywie pociechy jest tylko tyle
że ciągle kiepskiej jakości są nasze krajowe wentyle…

Motto:
“Kosmyk włosów i spodnie Siedzącego Byka (Sitting Bull), wodza i szamana Indian z plemienia Dakota, zostały zwrócone jego potomkom przez muzeum Historii Naturalnej w Waszyngtonie – poinformowały władze muzeum Smithsonian’s.”

Płakał z wzruszenia cały stan Północnej Karoliny
gdy spodnie Siedzącego Byka wracały do rodziny.
I dziadek płakał – stary jeans i ciotki – pantalony
i ojciec prasowany w kant niezwykle był wzruszony.

Gdy spodnie Siedzącego Byka weszły na podwyższenie
matce od łez, stęsknionych łez, popuchły aż kieszenie.
Końca nie było, mówię wam, przemowom i karesom
na powitanie przybył tam ze Szwecji wuj Kaleson.

Brat choć był połatany dość darł się wytrwale: “Bingo!”
Z wzruszenia odebrało głos młodym kuzynkom stringom.
I gratulował stryjek Szort z uśmiechem szaławiły
że zamiast z bykiem siedzieć hen, to wstały i wróciły!

Ze wszystkich czterech świata stron: Wranglery, majtki, Gucci
bawili się do świtu i byli niewąsko spruci
że aż przyciasne ciotki dwie wstawiły sobie kliny
gdy spodnie Siedzącego Byka wróciły do rodziny!

1.
Kółka waliz piszczały serenady
telefony traciły zasięg
kiedy szła. A tłum cichy i blady
śledził krok jej na wysokim obcasie.

Operator bramki bezpieczeństwa
oślepł od jej uroku jak kret
a z ust jego pełen tremy i niemy
nawiedzony wyrywał się szept…

Ref:
Och zapiszcz bramko zapiszcz
niech pisk twój ją ułapi
niech trwa aż do szaleństwa
kontrola bezpieczeństwa

Och zapiszcz bramko proszę
na but, na biustonosze,
na suknie i te de
niech brzmi twe głośne C

Och złów mi tę babkę
w pułapkę
i kapkę
rozkoszy daj dziś

pi pi pi

2.
Obejrzała się nieco zdziwiona
na te głośne wysokie nuty
on z uśmiechem rozłożył ramiona:
“Niechaj pani może zdejmie buty?”

Operator bramki bezpieczeństwa
sztywny jakby poraził go prąd
kiedy szła tam raz jeszcze, powietrze
aż płonęło od jego klątw…

3.
Obejrzała się znowu zdziwiona
wszystkim w gardłach stanęły kluski
gdy z uśmiechem rozłożył ramiona:
“Może pani spróbuje bez bluzki?”

Operator bramki bezpieczeństwa
poczuł skóry mrowienie i kłów
kiedy szła niczym Wenus ku niemu
dusze diabłu polecał by znów…

4.
Obejrzała się bardzo zdziwiona
w osłupieniu zastygli celnicy
gdy z uśmiechem rozłożył ramiona:
“Może guzik u pani spódnicy?”

Operator bramki bezpieczeństwa
z twarzą nagle stężałą jak głaz
kiedy szła prawie naga to błagał
o ostatni, ostatni ten raz…

5.
Morał z tego że udział nie lada
w nieświadomym damskim erotyzmie
(gdy za dużo szpinaku się zjada)
ma żelaza poziom w organiźmie

Operator bramki bezpieczeństwa
wykorzysta tą słabość do cna
z czego tłok na lotnisku i w ścisku
człowiek spędza pół dnia!